Para sonreir. De política y cosas peores

Por: CATON, Publicado el: 2008-02-02

• LE dice un sujeto a otro: "Le quité a mi automóvil un ruido muy molesto que a veces se le oía''. "¿Cómo le hiciste?'' -pregunta el otro. Contesta el tipo: "Ya no dejo que se suba mi suegra''...
• "NO me gusta el sexo en el cine -comentaba Rosibel-. Siempre te caes de la butaca''...
• EL señor llamó por teléfono al doctor. "Mi esposa amaneció enferma -le dice-. Quiero que me haga el favor de venir a verla''. "Iré en el curso de la mañana'' -le contesta el médico. "¿Debo hacer algo mientras tanto?'' -pregunta el marido. "-Sí -dice el doctor-. Tómele la temperatura con un termómetro rectal''. Poco después llegó el galeno, y quiso saber si el marido le había tomado la temperatura a su señora con el termómetro rectal?''. "Sí, doctor" -responde el tipo. Inquiere el facultativo: "Y ¿qué marcó el termómetro?''. Responde el tipo: "Marcó: 'Caliente, húmedo y airoso'''. "No entiendo -dice perplejo el doctor-. A ver, muéstreme el termómetro''. El tipo se lo trae. "Con razón marcó 'Caliente, húmedo y airoso' -dice el médico-. Este es un barómetro, no un termómetro rectal''...
• LLEGA una señora a la tlapalería y le pregunta al joven dependiente: "¿Tienes bolitas de neftalina?''. "No sé qué sea eso -responde el joven desconcertado-, pero en todo caso debo decirle que soy un hombre igual a los demás''...
• COMPARTO la opinión de Flesym Musoge, el prestigiado comentarista política de la cadena WBC, en el sentido de que el factor determinante que decidirá en la contienda entre Hillary Clinton y Barack Osama será el remordimiento de conciencia. Sostiene Musoge que el típico elector americano va a las urnas con una especie de actitud religiosa: quiere premiar el bien y castigar el mal. Enfrentado a la necesidad de elegir entre Clinton y Osama, ese elector se preguntará cuál de los dos prototipos -el de la mujer o el del afroamericano- ha sufrido más injusticia por parte de la sociedad americana, y cuál de los dos es más merecedor de apoyo y promoción. El criterio de género y racial, soslayado en sus discursos de campaña tanto por Barack como por Hillary, será entonces definitivo en la elección. Musoge es partidario de la señora Clinton -lo ha declarado sin reservas-, pero juzga que en este caso el criterio de raza predominará sobre el de género, lo cual pondrá a Osama en situación de ventaja. No me siento autorizado para opinar en contra del autorizado criterio de Musoge, pero sí para contar algunos chascarrillos que aligeren el ánimo de la nación americana, conturbada por esa histórica disyuntiva...
• EN una fiesta un individuo hablaba en contra de la profesión siquiátrica. Lo interrumpe uno de los invitados: "Perdone usted, señor: yo no permito que en mi presencia alguien hable mal de los siquiatras''. "¿Es usted siquiatra?'' -pregunta, desconcertado, el otro. "No, -contesta el individiduo-. Pero un siquiatra me quitó todos mis problemas''. "¿Qué hizo ese siquiatra?'' -inquiere el criticón. Responde el señor: "Se fugó con mi esposa y se casó con ella''...
• AL terminar el trance de amor Pirulina le dice a Impericio, su inexperto galán: "Quiero darte las gracias por las dos veces que lo hicimos''. "¿Dos veces? -se sorprende Impericio-. Fue una nada más''. "-No, -lo corrige Pirulina-. Fueron dos: la primera y la última''...
• ROSIBEL se casó con Meñico Maldotado. La noche de bodas, cuando él se presentó al natural, Rosibel se le quedó viendo y dijo luego con un hondo suspiro: "Vaya, Meñico. Ahora entiendo por qué siempre decías que debía yo aprender a apreciar las pequeñas cosas de la vida''...
• DON Algón, maduro caballero, y Nalgarina, voluptuosa joven, llegaron juntos al hotel. El encargado de hacer el registro le pregunta al ejecutivo: "Su viaje ¿es de negocios o de placer?". Responde don Algón: "El de ella de negocios; el mío de placer"...
• UN hampón escapó de la cárcel. En su fuga irrumpió en la casa de un matrimonio y ató a la mujer y al hombre. "Querida -le dice éste a su esposa en voz baja-. Seguramente este hombre no ha tenido sexo en mucho tiempo. Si quiere hacerte el amor no opongas resistencia. De eso dependen nuestras vidas". "Qué bueno qué piensas eso -responde ella con alivio-, porque el tipo me acaba de decir que tienes unas pompis muy bonitas"...FIN

• Mirador

Yo, feliz de mí, tengo una biblioteca y un jardín. Juntos están la una y el otro, de tal manera que la biblioteca es como un jardín, y el jardín es como una biblioteca que me enseña a veces más cosas de las que se hallan en los libros. Abrí por la mañana la cortina, y hallé que mi jardín estaba anieblado por la niebla. Describir esa visión es muy difícil. ¿Quién puede sujetar la bruma con palabras? Pero digamos que vino Renoir a pintar un paisaje impresionista para mí. Noté de pronto un punto de color en la neblina. He aquí que de la noche a la mañana había florecido una rosa en el rosal. Quienes dicen que la felicidad no puede comprarse con dinero es porque nunca han comprado un cachorro o una planta. Aquel rosal que compré hace unos meses en el vocinglero mercado de mi ciudad tenía una súbita rosa, como un milagro repentino. Corté la rosa -me dio pena verla temblar en el frío mañanero-, y la puse en un vaso. En el jardín quedó el tardío invierno. Y encima de mi escritorio está esa primavera, metida hasta los hombros en el agua, como una muchacha en la piscina. ¡Hasta mañana!...

• Manganitas

"... Dentro de 50 años una gran parte de la población del mundo vivirá en las calles...''.

En México no alardeamos, y, sin querer presumir, podemos muy bien decir que ya nos adelantamos.